2007年6月22号是我毕业离校的日子,比其他人早了整整20天,我甚至都没见到自己的毕业证是什么样子的。我匆匆忙忙的踏上了去成都的火车,对我来说那是一个完全陌生的地方，新鲜,恐惧,对未来的一无所知,伴随了整个旅程。我慌慌张张的走出车站,不知道这个仍在黎明中熟睡的城市等待我们的将是什么!
那时候我们很贫穷,贫穷到没有一个朋友。6月的成都象一个巨大的笼屉,处处都是燥热，处处都是难耐。男友和我就是这里彼此的熟悉的人,我们穿梭在炎热之中,首要的事情是找到房子住。让我来的公司不知道躲在什么地方,他对我没有迎接,当然他说的可以协助解决住宿问题看来也只是一句空话,我打了几次电话,彻底失望了。他在等待我一个人从这巨大的遗弃中走出来,然后再精神焕发的走进他的大门。
民大的苏当时是我们这里唯一认识的人,他是家舍友的发小.人很好,他把我们接到了学校,虽然是初次见面,但是他是我们唯一认识的不说四川话的人,他是这个陌生城市唯一伸手帮我们的人,这已经足够让我们把他当做朋友,事实上我们后来真的成了朋友.在苏的帮助下,第二天我们找到了房子,可以想象的到房子不好,因为我们兜里已没有太多钱了。
第三天我去上班了,当时对那份工作的珍视已足以让我忘记所有公司对我的食言和默然。虽然我并不知道自己确切的是要做什么,在我自己想象中是翻译，很快美好的想象就破灭了,我甚至不知道什么是业务,就毫无选择的做起了对俄罗斯市场的开发，所有当时我做的事情我都不明白是怎么回事,慌乱之中隐隐的不满开始滋生。
我永远不会忘记上班第一个星期的漫长.从内蒙古来到成都,眼下公司的状况让我觉得很不值得,但是,人已经来了,其他机会也已经错过了,我唯一能做的就是忍,忍无可忍的时候再忍一次.公司就四个人,都是所谓的经理,一个顶三个用,我来了,是第五个人,一个可能在他们眼里只能顶半个用,我的命运可想而知了.我没有钥匙,我很胆小，每天早上我都会早去,但是总有一个比我去的更早,我不知道他是什么时候去的,反正每次都看见他一副厌烦的表情给我开门,因为我吵醒了他的美梦.我小心翼翼的坐在电脑前,但是却不知道该做什么,老板十点左右会来,我都会认真的和老板说,"*总早". 而他总是一副惯有的似乎只有老板才能有的冷漠表情,口也不张的恩一声算是回答.然后警戒的看看我的电脑桌面,似乎是监视我,又好象是警告我.也许一开始他们已经判定我做不出什么业绩来,但是他们又希望我能做到,这是他们的一次尝试,"开发俄罗斯市场"所以他们总是给我施加压力,但是也总是对我不满意,对于这个意想中的.就不会成功的尝试,他们都指向了我。我战战兢兢犹如一个兽群中的绵羊,甚至都不能自保.时间比任何时候走的都要慢,我甚至想跳到时间的前面.第一份工作的神秘面纱没有了,第一家公司的美好希望也破灭了,恍惚之中我开始了这样的工作,这个说起来都觉得是官话的任务:开发俄罗斯市场!
他们说一开始我需要了解产品,我当然是没有任何想法,他们带我去了工厂,但是我还是不知道该了解什么,看着被分解的鞋子的各个部分,我一头雾水.就象是迷途的羔羊,我紧紧的跟在经理后面,甚至都害怕走丢了.我太胆小了.他从来不和我说话,似乎我根本就配不上和他说话。车间里的工人好奇的看着我,他们已经看惯了各类客户的脸色,对我的小心谨慎很是生疏,我没骂他们,没轻易撕毁他们做好的部件,更没毫无商量的命令他们今天必须做完.我甚至都没有接近他们,他们似乎看见了一点善良,但却还是那么警觉.比起他们也许我已经是幸福的了!他们说头一个月可能都要安排我到工厂,我似乎有那么一点反抗却还是沉默的.除了微笑我似乎已经忘记了自己还会说话.他们总是会有各种各样的计划,但是都只是计划.包括让我去工厂一个月也只是一个计划,第二天他们走的时候根本就没叫我,好象是我第一天的表现太次了,他们似乎已经不愿意理我了,而我,也就没去,我不想和一个觉得我不配和他说话的人在一起.他们总是警告似的旁敲侧击,别以为大学生有什么了不起,就是说让我别把自己当回事,我觉得我已经不把自己当回事了,我还要怎么样,我低三下四,我怒不敢言,我甚至都没有情绪,我还要怎么不把自己当回事,我要鄙视自己吗?
一开始就注定了,这份工作不会顺心,因为不平等。不是地位,是人格!
女人或许总是会比男人多一些善心,另一位经理开始给我一些可操作的事情做了,比如提单,比如装箱单....或许她已经看到开始俄罗斯市场会有漫长的孤独和等待,她给我事情做了,我在无形之中已经开始转化角色,我又开始了国际贸易单证的学习,这注定我和我的将俄语越来越远.这让我很伤心。我开始对她负责,听她调遣.她的卖力和对公司的忠诚让我吃惊:她和送货的工人为三块钱的停车费争执,她抱怨其他人(老板和另一位经理)办事不力,却还是要加班到深夜,她看似很有尊严却不得不听任老板老婆的指手画脚,她据说挣很多钱.她看似很快乐,但是直到离开公司我都不知道她究竟快不快乐.她私下里会扮演我的姐姐,虽然彼此都不是出于真心,但是那时的我还是有一点点感动,我甚至想把她当做朋友来倾诉,但是,她在公司的所为又会彻底熄灭我对他那点友谊的幻想,毕竟她是我上司,尽管她比我只大了一岁.也因此我对她多了一份钦佩,她的工作能力的确很强。于是我就这样跟着他,做为公司国际贸易部的主干出入,我去银行,我到商检局,我跑海关,我还要进贸促会，到这些机构办事不难想象其中的磕绊,他们都忘记了我初来咋到,他们以为这坐城市对我很熟悉,就象对他们自己一样,他们以为大街上会和办公室是一样的气温,一样的人流.我找不到地方,找到了地方我要忍气吞声,我甚至听不懂四川话,烈日下我不知道尽头在那里,我无暇顾及是汗水流的多还是泪水流的多,我就那样走着,一直走到天黑。
到了第五个月，我的忍耐终于耗尽，我辞职了，虽然新的工作还没有找到。许多人劝我要谨慎，但是我知道我无法再坚持下去了。一周六天从早到晚的紧张没有了，我一片释然，决定先放松自己的心情。
不用上班，自由自在的日子带来的快乐很快被其他情绪取代了，毕竟是成年人，我要对自己负责。找工作的念头犹如拼命生长的小草，终于还是露出了头，我不得不去面对。
这时我才发现这个城市对我还是那么陌生，我还是孤独的。
想要的工作总是找不到，焦虑，烦躁，还有身在异乡的辛酸，所有这些让我无法呼吸，每天都会给家里打电话，流泪却还要微笑，因为据说，电话这边的微笑另一边会感觉到。一个月以后我决定要离开。尽管男友在这里已经工作，而且还算可以。但是我必须要走了，于是，我满怀希望拖着疲惫的身躯从祖国的西南到了东北。我去了满洲里，同学说那里的工作很多。我不想说这是命运的嘲弄，但是事实是：在火车上有成都的单位给我打电话，我拒绝了，算是维护自己的一点尊严；我到了那里以后之前联系好的工作突然有了变化，那家公司说现在还不确定是否要人，要多少人。那一刻，我的泪水终于止不住了。
但是泪水过后，生活还是要继续，工作还是要找。我满大街跑，尽一切可能发简历，3月的满洲里还是那么的寒冷，我一个人就这样奔波着，不一样的城市，一样的孤独。
我真的不想说是命运的嘲弄，但是事实是一个星期后另一家成都的公司（我特别想去的一家，但是当时不愿意录用我）给我发来邮件，要我去上班。那一刻泪水又一次无法控制……
也许注定了要漂泊，我毅然决然地离开了满洲里。这一次命运没有嘲弄我，一切顺利，我正式上班了。
疲惫的心终于可以休息了，到这里生活暂时平静了。
追求想要的东西需要执着，但是选择比坚持更重要！
