笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。本站小编你挑选了内涵搞笑十万个冷笑话，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!
1、一对屎壳郎的对话，都在那里做中大奖的梦。
一只屎壳郎说：“我要是中五百万，首先要把全世界的屎买光，让我
吃个够。”
另一只屎壳郎说：“N0，N0，NO，我要是中了五百万，我首先得买一个人，天天吃新鲜的。”
2、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿学霸传答案，出考场后。
同学：“为啥答案少一个，是不是最后一个不会?”
学霸：“第一题不会。”
众同学惊呆。
3、日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界本冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。
4、初中那时候早上是喝粥的!但那粥全是水!
一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊“你看你们的粥!戴着口罩都能喝下去”。
顿时周围响起一片掌声!
5、朋友在移动公司上班，一天他请我去吃兰州拉面，边吃边聊。完了叫老板过来买单，老板应该是听到我们聊天了，就问我朋友，你在移动公司上班啊?朋友点点头。结果老板说：本想收原价，但看你是移动公司的，我也收你们漫游费，一份多收5块钱，因为我们总店在兰州，现在我们在广州……
6、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
7、有次去老婆家，她们村里有现场挤牛奶的`，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说：“老板我就要两块钱的。”老板白了我一眼：“两块钱?那你蹲下自己吸两口吧。”
8、昨晚回家碰一女的。
问我：“先生要不要服务?”
我说：“没钱!”
那女的急忙说：“先生很便宜的。”
我说：“我有女朋友了!”
那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”
校长：为什么不走校门?
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路!
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能!
校长：翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉!
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢!
校长：为什么没穿校服?
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过!
学生不满：为什么?
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主!
10、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰!……
老头儿一下子变成了90岁