1、相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。”
“硕士，管上。”
“有车。”
“本地有房，管上。”
“我儿子是公务员，炸了!”
看来是真的炸了啊。
2、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗?”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。
3、老公朋友来找老公，老公出门买酱油去了，儿子非要和叔叔玩抓迷藏，儿子说叔叔你躲好点，结果这货躲衣柜去了，这时候老公回来了。。。
4、教练：看到那个人了吗?
学员：嗯。
教练：冲过去，撞死他。
学员：我不敢。
教练：那你TM松开油门啊!
5、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
6、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里?
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧?
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
7、正在路上走，邻居朋友突然对我喊：“小心!你身上着火了!”
我听了惊恐万分，就在我惶恐之际他过来大笑着拍了拍我肩膀说：“你身上根本没着火!刚才是骗你啦!其实是你家着火了。”
8、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的!!
食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛?
男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来!
9、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”
B：“擦，这也算噩梦?”
A：“斤。”
10、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿?”
“哎，这你就不懂了，我们拿的.是库存产品安全保管奖。”
11、年轻人：大师，为什么每次和女朋友开房，她都昏迷不醒，我好苦恼啊。
大师：施主。。。。。请。。。请。。。把鞋穿上。。。
12、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”
我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”
13、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”
14、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么?
她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。
我说：“妹子你真聪明”。
15、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。
我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢?!”
大姐回头直接一句“因为我没素质呗!”
我竟顿时语塞!
轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊?”
我笑着说“因为我有病呗。”
16、小刘向朋友借钱。
朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。
小刘不解，忙问其中原因。
朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。
17、新闻报道说中国租给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个，小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊?”
我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
18、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊?”
大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”
19、一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。
人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了??
20、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。
轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。