1、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
2、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……
3、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”，结果就TM一直也买不了。
4、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。
5、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
6、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具?”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
7、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
8、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么?”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
9、水喝多了，上厕所的.次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。
10、客车司机：你是做什么的?
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的?
客车司机：我是做……人流……的!
11、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。
一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。
骗子大叫;“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”
12、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
13、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢?
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!
14、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
15、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子……胸……
16、爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。
“爸，你不看我关掉了。”
“看!”
“你明明闭着眼。”
“我在听!”
17、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有!我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”
刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”