1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
他高兴的说：喜欢。
于是我就把他卖给当地人了。
2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
说个不开心的事：她嫁的不是我……
6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?
7、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
8、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了!
9、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听，“呀，做大了啊?两个办公电话!”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”
10、问：国庆怎么安排?
答：逛街。
问：逛街乱花钱，这是奢靡之风啊，要批判!
答：光逛逛不花钱。
问：这是形式主义啊，要批判!
答：那不逛了，回家睡觉。
问：睡觉是享乐主义啊，要批判!
答：那这个，你说我该怎么办吧?
问：哎呦，你瞅你这态度，典型的官僚主义啊!
11、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的.衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
12、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
13、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
14、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢?”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
尼玛，这周围都怎都是目光如炬的看我啊。。。
15、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧!”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱!”
16、A：“兄弟借100块钱来我急用。”
B：“你信誉不好我怕你不还哦。”
A：“不还我死全家。”
B：“好吧，给你，不用还了”
17、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”
18、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”
19、老婆跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!”