●精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾!驾!”
第二个病人：“驾，快去追他!”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
●小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
●各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重?”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢?”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
●两个好友聊天。
A：“昨天借给了那个考古学家一万元。”
B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”
●对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳!”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”
说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
●甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗?”
乙：“这还真不知道，怎么吃?”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
●“姑娘，你喜欢看书么?”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”
●爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样?”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
●昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜?
他说：不送。
我问：送不送盗抢险?
他说不送。
我问：送不送脚垫?
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧?
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃!!!
就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
●道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”
徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究?”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊!”
●快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊”
“哦，买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去……
●孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。
原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。
孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。
孟母只好将家迁到学校附近，不久 ...... 孟子学会了打Dota。
●一名FBI探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。
在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
调查官说：“着并不算过分的命令啊。”
探员怒道：“可是他给我的.唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”
●今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”
老爸：“XXX大酒店。”
居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。
●有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗?”
那人答道：“不知道，我从来没进去过!”
●从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
●有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗?”
“不会!”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说?”
“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”