1、去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……
我想了想也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………
我艹，瞬间我就跪了。。。
2、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。
在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!”
3、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的`摩托车;第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱!”
4、哥们儿打来电话，语气匆忙地说：“我女朋友和你在一起吗?”
我说：“在。”
“那你能把手机给她吗?”
“好。”把手机递给女孩，她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。
我拉住她说：“我的手机!”
她看看我，笑着说：“刚才你不是答应他给我了吗?”
小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师：那你怎么没去?
小明：我爷爷去了。。。
6、下午和老婆吵架了，没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
7、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”
“什么颜色?”
“绿色”
8、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。
我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
9、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗?
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看!
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛?你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。
10、、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个?”
女：“坏的吧。”
男：“坏消息是好消息是假的!”
女：“滚”