四则生活中的冷笑话1
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是：哪吒。。。
3、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗!我矫健吗!”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”
四则生活中的冷笑话2
1、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗?”
学生：“全不懂!”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊!很好，那我们下节课接着下一章。”
2、幼儿园里。
小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢?
小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了!
3、病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧!
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺......
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!
。。。第二天......
病人：你妈啊!我又被刺了!
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗?
4、某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤!
某男开始百思不得其解!后恍然大悟!
结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子!
5、听完了故事该睡觉了，女儿的'问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗?为什么故事里说白色恐怖?”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
6、上帝问懒人：来世你要做什么?
懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。
于是懒人转世成了盘子。
7、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂?”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛!”
8、上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
9、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊?”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”。然后，满清十大酷刑在我身上上演了。
10、新闻发布会结束，一群记者冲上去问海洋局监测中心主任，秘书为其解围：“领导，我们要赶飞机!”领导一脸茫然：“去哪里?”领导，您这反应，以后谁还敢跟您搭戏?这事也说明：彩排是多么重要。
11、古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻!”
12、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同……什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿”楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀!造福群众深藏功与名。
13、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短?”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生：“当然是直接跑过去捡了!”老师：“连狗都知道的问题你还问?”
14、“怎么感觉一到夏天就犯困呢?”“这句话你春天也说过。”……
15、关于“你胸好平哦”的回应一般分三个类型：自我解嘲型“嗯，我随我爸啊”、据理力争型“擦，明明有B cup好伐”和纯耍流氓型“走走哪天一起去洗澡呗”。大家自己对号入座。
16、一次回家，上楼乘电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人!无法解释……一直在想：要不搬家?
17、“大家好，我是刘备!”“我是关羽!”“我是张飞!”“我们是三国天团‘刘言飞羽’!”
18、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。问：锄禾一共上了几个女人?咖喱略克斯：“五个。当午，汗滴，下土，盘中餐，粒粒。”
19、以前看“圣斗士星矢”最喜欢一辉，但搞不明白他为什么总是那么悲情。长大后有些事我逐渐懂了，看看跟一辉纠缠不清的这些人吧：雅典娜、瞬、埃斯梅拉达、沙加、苏兰特、潘多拉、哈迪斯，男的女的都算上特么全都是处女座!圣斗士里一共九个处女座他竟然遇到七个!
20、在迪士尼排队的时候一个米国男士问我：你是中国人吗?我说：是。话音未落他就将他的手机塞到我手里，对我说;帮我注册一个QQ。我害怕他掏枪打死我，于是我照做。同时他夸夸其谈他在深圳有生意的事。我默默注册好，就把手机还给他，继续排队。突然间他消失一会儿，回来时给我一个冷饮。
四则生活中的冷笑话3
1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
3、nba与cba的区别在于nba：这球居然进了。cba：这球居然没进。
4、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。